スピリチュアルな成長
昨日は沖縄から帰って来た極楽メンバーのSさんと久しぶりに会った。もう好きな事やってやる！とグレたのでランチは近所のフレンチでおしゃべり好きなマスターとしゃべりつつ楽しい食事、その後多少歩かなくちゃだめだと自分でも分かっているのですんごーくゆっくりとカタツムリペースで歩いて四谷三丁目に行き、出産してから食べようと思っていたフクナガのパフェを食べに行った。もう何でも食ってやる。で、思った通りの美味しいパフェで、私はいちご、Sさんはフルーツパフェ。もう最高！すべてのパフェを制覇したらマグカップをくれるそうだけど、パフェ一個ただの方がいいな。でも絶対制覇しようと決心した。うますぎる。
その後家の方まで一緒に帰って来て夕飯も作る気サラサラ無かったので近所の韓国料理屋でサムギョプサルを堪能した。ずっとその間おしゃべりする事８時間位。沖縄での話、沖縄で出会った人の話、学んで来たオーラソーマの話等していて、本当にすごい！と思った人の話をしてくれた。東京に戻る前に与那国島に行った時に、ホテルと言う名の民宿みたいな所で働くおばさんが初対面なのに自分の娘と同い年だからという理由だけで、与那国のお母さんと呼びなさい！から始まって、全然知らない彼女を本当の娘みたいに懷深く入れてくれたそうな。細かいエピソードはたくさんあるから割愛するけど、兎に角信じられない位のあけっぴろげた心で直球投げてくるお母さんらしい。私は人を兎に角入れない、知っている人、好きな人しか心を許さないでおこうとする人なので嘘みたいと思った。でも別に精神世界を語る宗教人でも無ければ、人に説教を垂れる講師でもない人が、心を開いて人を受け入れる事で自分も（きっと）楽しくて充実した人生を送る事を実生活で実践している所に真実をみた気がした。お金とって精神世界のクラスを開講してる講師とかは、私はあまり信用出来ないと思ってしまう。でもそのお母さんの様に無償の愛を見ず知らずの旅人に与える事が出来るって素直に尊敬するな。
それからオーラソーマの先生も変わった人だけどSさんはこの先生から学びたい！と強く思ったそうで、レベル２とかも沖縄にわざわざ戻ってでも受講するそう。これも出会いだな。その先生が言った事を少し教えてもらったけど、スピリチュアルな成長は体験する事らしい。体験する中で自分の痛いとこをみて行くと成長につながるそうだ。痛みが起こった時がチャンスとも。
それを聞いて私は今まさに体験中？って思った。自分でもこんなネガティブな事毎日思ったり、夫にあたるのも大人げないと思うけど、どうしても感情をコントロール出来ないときもある。そこで素直に「そうか、魂の成長の為に変わろう！」ってまだまだ思えないのでスピリチュアルな成長にはほど遠いけど、痛い所を突かれた感はある。
昨日何も言わないで夜もご飯作らずにSさんと食べて帰って来た時に、部屋に夫がいたけど口をきかずに寝てしまおうと思っていそいそ歯を磨いて寝る準備万端で布団に入ろうとしたら、捕まってしまって結局話をした。夫は兎に角明日無呼吸の医者に行って話だけでもしてこいと言う。私は嫌だ！から始まって、大体してあなたの態度は上から目線で言い方がなってない。人にはあれこれやれと指示するくせに自分は何もしない！とぶち切れて怒鳴りまくっていたら、素直に謝って来た。でもやっぱり日本人的感覚で私は察しろよ、と思う事を「そんなにその言い方が気に入らないとか、目の前でお菓子を食べるのが嫌ならなぜ言わない。言ったら止めたのに。」とか「お前がこれして、あれしてと言ってくれさえすれば何だってするのになんで言わない？足のマッサージだってやれって言えば良いのに言わないじゃないか」とのたまう。違う違う。なんで私が言わなくちゃいけないの？子供の父親としてもの申すとか偉そうな事言ってんだったら、私の指示があったら動くんじゃなくて自分で考えて口じゃなくて行動を起こせと言ってんの！と叫んでも通じなかった。言わなくちゃ分からないと。あーもーだから外人はやだよ。察する、と言う事がなんで出来ないんだろうか。察するって単語は存在しないんか？とイライラした。言わなくちゃ分からないとか言って結局最後はこっちのせいみたいな感じで終わらせようとするから、言わなくちゃ分からないなんて相当馬鹿だね。指示されなくちゃ自発的に動けないなんてと言ってやったけど、気が収まらなかった。何でも私だけがやらなくちゃいけないのか？という不公平感を緩和したいのに。何でも私がやらなくちゃいけないなら、せめて黙ってて欲しい、私は馬鹿じゃないからいちいちリマインドされなくても分かってる、分かってるけどやりたくない日もあるし、我慢出来ない事もあって食べちゃいけないと言われた物を食べたりしてる。忘れちゃって食べてる訳でもないのにいちいちだめだぞ、とか言われたら罪悪感を感じでしまって美味しいとせっかく思ってもストレスが溜まる、だから兎に角黙ってろ、と言ったら父親として言うべき事は言う権利がある・・・堂々巡り。でも最後にはもう生活指導はしないから、せめて無呼吸の医者に明日行くだけは行ってくれ、で昨日は終わった。金輪際私の行動になんか口挟んできたら許さない。
検査入院の様子が書いてあるブログを何個か読んだけど、あんな線をいっぱいつけられたら眠れないよ。しかも病院大嫌いな私は絶対熟睡なんて出来ないし、今家でさえ毎晩寝る位置が定まらない＆怖い夢をみて良く眠れないのに検査したって結果でないよと言ったら、行きたくないからいい訳してるだけだと言う。本当に嫌だ。でも行かないと収まらないし、兎に角今日行って医者に私は最近眠れないから検査出来ないと言わせて納得させるしかないかなと思っている。医者も金儲けだから出来ますとか言うだろうけど、夜の８時とかには就寝で朝５時にたたき起こされるらしいスケジュールをみるにつけ、絶対眠れないと確信している。本当に苦痛だ。本当に無駄だ。電車賃まで請求してやる。きっちりと。びた一文も出さない。
早くSさんと母親にオーラソーマを勉強してもらって診断してもらいたい物だ。気持ちが病んでる。
その後家の方まで一緒に帰って来て夕飯も作る気サラサラ無かったので近所の韓国料理屋でサムギョプサルを堪能した。ずっとその間おしゃべりする事８時間位。沖縄での話、沖縄で出会った人の話、学んで来たオーラソーマの話等していて、本当にすごい！と思った人の話をしてくれた。東京に戻る前に与那国島に行った時に、ホテルと言う名の民宿みたいな所で働くおばさんが初対面なのに自分の娘と同い年だからという理由だけで、与那国のお母さんと呼びなさい！から始まって、全然知らない彼女を本当の娘みたいに懷深く入れてくれたそうな。細かいエピソードはたくさんあるから割愛するけど、兎に角信じられない位のあけっぴろげた心で直球投げてくるお母さんらしい。私は人を兎に角入れない、知っている人、好きな人しか心を許さないでおこうとする人なので嘘みたいと思った。でも別に精神世界を語る宗教人でも無ければ、人に説教を垂れる講師でもない人が、心を開いて人を受け入れる事で自分も（きっと）楽しくて充実した人生を送る事を実生活で実践している所に真実をみた気がした。お金とって精神世界のクラスを開講してる講師とかは、私はあまり信用出来ないと思ってしまう。でもそのお母さんの様に無償の愛を見ず知らずの旅人に与える事が出来るって素直に尊敬するな。
それからオーラソーマの先生も変わった人だけどSさんはこの先生から学びたい！と強く思ったそうで、レベル２とかも沖縄にわざわざ戻ってでも受講するそう。これも出会いだな。その先生が言った事を少し教えてもらったけど、スピリチュアルな成長は体験する事らしい。体験する中で自分の痛いとこをみて行くと成長につながるそうだ。痛みが起こった時がチャンスとも。
それを聞いて私は今まさに体験中？って思った。自分でもこんなネガティブな事毎日思ったり、夫にあたるのも大人げないと思うけど、どうしても感情をコントロール出来ないときもある。そこで素直に「そうか、魂の成長の為に変わろう！」ってまだまだ思えないのでスピリチュアルな成長にはほど遠いけど、痛い所を突かれた感はある。
昨日何も言わないで夜もご飯作らずにSさんと食べて帰って来た時に、部屋に夫がいたけど口をきかずに寝てしまおうと思っていそいそ歯を磨いて寝る準備万端で布団に入ろうとしたら、捕まってしまって結局話をした。夫は兎に角明日無呼吸の医者に行って話だけでもしてこいと言う。私は嫌だ！から始まって、大体してあなたの態度は上から目線で言い方がなってない。人にはあれこれやれと指示するくせに自分は何もしない！とぶち切れて怒鳴りまくっていたら、素直に謝って来た。でもやっぱり日本人的感覚で私は察しろよ、と思う事を「そんなにその言い方が気に入らないとか、目の前でお菓子を食べるのが嫌ならなぜ言わない。言ったら止めたのに。」とか「お前がこれして、あれしてと言ってくれさえすれば何だってするのになんで言わない？足のマッサージだってやれって言えば良いのに言わないじゃないか」とのたまう。違う違う。なんで私が言わなくちゃいけないの？子供の父親としてもの申すとか偉そうな事言ってんだったら、私の指示があったら動くんじゃなくて自分で考えて口じゃなくて行動を起こせと言ってんの！と叫んでも通じなかった。言わなくちゃ分からないと。あーもーだから外人はやだよ。察する、と言う事がなんで出来ないんだろうか。察するって単語は存在しないんか？とイライラした。言わなくちゃ分からないとか言って結局最後はこっちのせいみたいな感じで終わらせようとするから、言わなくちゃ分からないなんて相当馬鹿だね。指示されなくちゃ自発的に動けないなんてと言ってやったけど、気が収まらなかった。何でも私だけがやらなくちゃいけないのか？という不公平感を緩和したいのに。何でも私がやらなくちゃいけないなら、せめて黙ってて欲しい、私は馬鹿じゃないからいちいちリマインドされなくても分かってる、分かってるけどやりたくない日もあるし、我慢出来ない事もあって食べちゃいけないと言われた物を食べたりしてる。忘れちゃって食べてる訳でもないのにいちいちだめだぞ、とか言われたら罪悪感を感じでしまって美味しいとせっかく思ってもストレスが溜まる、だから兎に角黙ってろ、と言ったら父親として言うべき事は言う権利がある・・・堂々巡り。でも最後にはもう生活指導はしないから、せめて無呼吸の医者に明日行くだけは行ってくれ、で昨日は終わった。金輪際私の行動になんか口挟んできたら許さない。
検査入院の様子が書いてあるブログを何個か読んだけど、あんな線をいっぱいつけられたら眠れないよ。しかも病院大嫌いな私は絶対熟睡なんて出来ないし、今家でさえ毎晩寝る位置が定まらない＆怖い夢をみて良く眠れないのに検査したって結果でないよと言ったら、行きたくないからいい訳してるだけだと言う。本当に嫌だ。でも行かないと収まらないし、兎に角今日行って医者に私は最近眠れないから検査出来ないと言わせて納得させるしかないかなと思っている。医者も金儲けだから出来ますとか言うだろうけど、夜の８時とかには就寝で朝５時にたたき起こされるらしいスケジュールをみるにつけ、絶対眠れないと確信している。本当に苦痛だ。本当に無駄だ。電車賃まで請求してやる。きっちりと。びた一文も出さない。
早くSさんと母親にオーラソーマを勉強してもらって診断してもらいたい物だ。気持ちが病んでる。
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