もしや

昨日の夜お風呂から出て、ジャスミンとクラリセージのアロマオイルをお腹に塗って、ヒーリングミュージックをかけながら、子宮口が開くイメトレをした。その後寝たのだが夜中に変な夢を見て、タネコがお腹の中でくるっと動いてかちっと何かにはまった感じがした。その後多少動いているけど前よりは静かになったので、もしかして骨盤に頭入った？と思った。その後出てくる穴のあたりがじわっと痛い感じがしたりチクチクする感じもしたので、開いて来たのかしら〜とちょっと期待。イメトレが効いたか。
今日は頑張って歩こうと思ったけどすごい睡魔に襲われて、掃除洗濯の後2時間位グーグー寝てしまった。夜にでも歩くかな・・・。取りあえずお灸とマッサージでもしておこう。
なんかもうすぐママになるねとか楽しみだねとか言われるけど、今の気分はあまりそう言う感じでもなくて、自分の気持ちと一般的に皆が期待する妊婦の気持ちとのギャップを感じる。今の気分は疲れた・不安・面倒くさい。兎に角出す事に気持ちを奪われてる感じ。ネガティブだからタネコも出て来ないのかもしれないけど。楽しめていない自分を感じると、まわりから言われる度に余計今は楽しみに感じなくちゃいかんのかなとか、私は冷たいのかなとか思ってしまう。
生まれたら可愛いと思うだろうし望んで生まれてくる子供には違いないのだけど、なんなんだろうか、この後ろ向きな気持ち。妊娠期間中一貫して後ろ向きだな、私。だからあまり子供グッズとか買う気も起きなくて、今日も迎える準備万全でしょ〜とか近所の人に言われたけど、いや・・・みたいな。な〜んも必要最低限以外買ってないし。おもちゃとか買った？とか（クルクル回るやつとかガラガラ）言われたけど、買おうとも思ってなかったし、調べもしてなかったから、どうせ最初は目も見えないからおいおい、とか変な答えを言ってしまった。
夫の家族とか楽しみ〜待てない〜とか電話で言われるけど、何で母親（自分）より楽しみがってるのか？とたまに冷めた目で見ている自分に気がつく時もある。後助産婦とかが赤ちゃんに話しかける時はこうあるべき、見たいな口調が暗黙の了解であるのかもしれないけど（赤ちゃん言葉チックな。そこまでじゃないけど、甘い感じ）そう言うの聞いてるのもきつい物がある。なんか老人ホームで赤子扱いされる老人を見ていて失礼なって感じる感じ？よくわからないけど。もっと普通に話してくれ〜って思ったり。もう多分産む事もないだろうけど、もし産むなら分娩台にのらなくてもよい、フリースタイルで自然分娩を推奨している病院かな・・・と逆に思ってしまった。助産院、提携産婦人科、緊急搬送とか助産院で産めない場合の病院とかあちこちに行くの疲れた。一カ所でさくっと済ませたい。
あんまり自分は赤ちゃん可愛い！とかワイワイするタイプじゃないんだな、と思う事にして気にしない様にしよう。なんか淡々と産んで育てたい。あぁ、疲れた。