ない物ねだり

あれだけ産休に入りたい！と熱望していたのにずっと家にいて家事と育児と昼寝をしていると、なんだか毎日を無駄に使ってる様な気持ちになってきて仕事したくなってくる。別に仕事が好きな訳じゃ全然ないんだけど、家に居るのが飽きて来ただけかも知れないが。

来週は一か月検診なので、その後は外出を沢山しよう！と思ってるのでそう言う気持ちも消えるかも知れない。

この所父の会社の入力作業のアルバイトをしていて、ほーんとにただ入力するだけでつまらないのに、何故かやった感を覚えている自分に驚く。少しでもプロダクティブな事をしてるって気持ちになるからか？でも息子におっぱいやったりする事も大事な事で、私にしか出来ない仕事だと分かっているんだけどね。お金に繋がらないとそう思ってしまうのだろうか？そう言う訳でもないんだけどね。なんか不思議な気分。

社会と繋がってるって感じが欲しいのかね？ナンだろうか。

でも私、主婦出来ないと実感した。この間の海の日、父親が仕事で一日２人の子供を一人で面倒みていたのだが、これが毎日だったら私は死ぬと思った。保育園の偉大さに脱帽。勿論二人とも可愛いし愛してるし一緒にいたいのだけど、二人のニーズに細かく応えるのは難しい。息子の面倒みてる間は（おっぱい飲んで寝るならすぐだから良いけど、飲んでも泣いて抱っこして下ろすとまた泣いておっぱいって感じで時間かかる）娘は一人で何か寂しそうだし、娘は外にいきたいと言うが、赤ちゃんまだ外行けないし〜とか言ってなんか娘に犠牲を強いている感じですまなく思った。一緒に遊ぶったって本読んでもそんな何時間も読めないし、ままごともすぐ飽きてしまう（私が）し、つくづくダメな親だなぁと思ってしまった。子供と遊ぶって本当に難しいわ。童心に帰れない私なのですぐに飽きてしまう。向かいの家の奥さんは3人の男子を専業主婦で育てているが感嘆する。みていて大変そうだけどすごくアクティブに3人の子を育てているからすごいな〜と心から思う。

理想はお金持ちの主婦かな〜と現実にならない事を妄想してみる。そうしたらベビーシッターに必要な時は預けて、その間私は金に飽かして趣味をしまくる。バレエやポーセリンペインティングに行ってお茶して帰って来て可愛い子供達と遊ぶ・・・。夢のまた夢だわ。今は取りあえず髪を振り乱して汗疹になりながら授乳するしかないか。ふぅ。

夫に子供欲しいと言ったくせにと言われたが、それとこれとは別なのよ、と言いたくなった。子供は大好きだけどだからといって何時間も子供と心から楽しい！と思って子供の遊びを一緒にするのは難しいんだよね。夫は楽しそうに遊んでるから言っても分からないかもしれんが。

今授乳して抱っこしていたらすごく可愛い笑顔？でニコニコして眠りについた。あぁ可愛い。