わがままかしら

昨日の朝、夫が明日の朝サーフィンに行くと言ったのでえ？一人で行くの?と聞いたらはい、と言ったので無性に腹が立った。毎日働いて家に帰ったら虫君の相手で息抜きが欲しいのは分かる。でも私だって毎日泣く→母乳→うんちの繰り返しで夜は一人で起きてこれをやり、昼は泣いて泣いて抱っこしては下に下ろして泣かれの連続で疲れている上、会話の出来ないあかんぼと二人で家にいるのもストレス溜まるし、社会と断絶されているかのような生活に息抜きが欲しいと思っても、おっぱいをあげる為には一緒にいなくちゃいけないので、夫の様に気軽に出かけてくる、と言えない状況。それなのにお前はサーフィンかよ・・・と思ったら不公平さに超むかついた。その上朝眠くてふらふらしながらおっぱいをあげているときに、目で指を追わないから目が見えてるのか？と聞いてきたので知るか、と答えたら毎日接してるから分かるでしょ、というのでMaybeと答えると医者に連れて行けだって。ご自慢の育児書によると目で追うはずなんだってさ。バーカバーカ。本がそんなこと言ったって個人差があるし、そんな事言うなら私の日本語の育児書には2ヵ月ちょいから目で追うと書いてあるよって言ったら、むっとしだして、心配だとまた言うんでじゃ自分でやりなと言ったら怒り出した（無言になった）。会社に行く出際、ゼーゼーする音が聞こえるから熱はかったほうが良いんじゃない？と言い捨ててでてったので、キー!!!となって、すかさず私のやり方が気に入らないなら自分でやれ！とメールした。そしたら返事がきて、やり方が気に入らないとは言ってない。自分の心配をいつも無視して真剣に取り合わないのが気に入らないとさ。
色々なむかつきがミックスして本当にあったまに来たので、丁度母が遊びに来る日だったのでそのまま母と一緒に実家に帰ることにした。マジで疲れててたつとふらふらするし、ゆっくりしたいと思ったので。電車の中ではお利口にずっと爆睡してくれて、偶然だけど降りる一駅前で目を覚ました。夫ご自慢の使えない50ポンドもするスリングははっきり言って使えないので、仕方がないから素手で抱っこして連れてったが、さすがにこのままでは生活が成り立たないと実感したので、実家に着くなり抱っこ紐リサーチをして、エルゴとかいう所の抱っこ紐をアマゾンで買った。お急ぎ便にしたので今日届く筈。口コミランキングでも一位だったので、期待する。もしこれが使えれば毎日家事も泣かれずにさっさと済ませられるし、お出かけもあのでかい乳母車押して出かけなくて良いので、どこでも行けるし。早く来ないかな。
夜メールが夫から来て今日は帰ってくるのか？といわれたので、いいえ、帰りません。サーフィン行くなら一人で家にいるのストレスなので、と書いたらサーフィンは日曜に行くとのこと。なのでじゃ、多分日曜の夜帰りますと書いてやった。気分によっては帰らないかもよ。やっぱり実家はらくらくだし。
世の中のお母さんは皆大変な思いをしつつ子育てしてるだろうし、自分も頑張らなくちゃとも思うけど、腰は痛いし、右腕はテーブル拭いていたらビキッといきなりしびれて腕が上がらなくなるほど痛くなったり、眠いのに泣かれておかしくなりそうな時に、ムカムカしたら泣いた子供に当たりそうだから変に頑張らないで甘えることにした。今日は母に面倒見てもらってタイマッサージでもしに行ってこようっと。
最近だんだんとペット的な感覚の可愛い～から、本当にこの子は私の子で愛しいと思うようになってきた。子供産んだらインスタントに愛する事が普通なのかと思ってたけど、だんだんと時間をかけてお互いに知り合ってきた感じを経て、やっと本当に愛情が湧くのかも知れないと思う。入院中新生児室で沐浴指導を受けたとき、あるお母さんがこの後お母さんの体チェックをするので、診察室に来てくださいといわれたとき、思わずそのお母さんが赤ちゃんを指して「その間これ、どうしたらいいですか？」と言った後に慌てて「あ、赤ちゃん」と言い直した事があった。その気持ちすごい良く分かる。いくら可愛いと思っても、まだまだお互い知らない人同士で感覚的に自分とそこまで近しい関係に思えない感じ？があった。単に見た目が可愛いし色々可愛い事を見てだんだん愛しくなってきたけど、昨日実家で両親があやしても全然泣き止まなかったとき、私が抱っこしたらぴたっと泣きやんだ。その後も2回くらい同じことがあって、あぁ、やっぱり私じゃなきゃだめなんだこの子は、と思ったら母親としてもっとしっかりしなくちゃと今更また気持ちを新たにした。
夫も毎日仕事に行って頑張ってるんだしあまり怒るのもかわいそうかなと思った。私もどんどん預けて出かける様にして不公平感を感じないようにしつつ頑張ろうかね。